Impulsos (putz como eles são malditos)

Até que ponto chegamos a fazer determinadas coisas para agradarmos a nós mesmos ou apenas as pessoas que estão próximas a nós e que realmente gostamos? Ultimamente tenho pensado bastante acerca dessa pergunta. Na verdade tenho me sentido de certa forma até perdido com tantos pensamentos e reflexões, mas a questão é basicamente é essa: quando é que posso dizer realmente que determinada atitude eu tomei por que EU queria, ou por que tudo que estava ao meu redor de certa forma estava me influenciando? Até que ponto vô ter nitidez para distinguir que tudo veio de dentro do meu coração e não por influências externas?

Vô confessar aqui que ultimamente acabei me "metendo" em duas atividades que após ter dito sim foi que eu parei pra pensar de fato era algo que eu realmente queria ou se foi tudo por conta do idiota do impulso gerado pela minha cretina ansiedade de sempre. O que eu estou pensando nesse exato momento, a festa a qual me meti a organizar, não vô mentir que tudo o que me rodeia é medo. Medo de acontecer um prejuizo e de cair em dívidas, mas por outro lado tem um meu eu em cima gritando: "vai lá. investe. tu vai trabalhar com o que tu gosta, vai ter mídia, vai ter flash, vai ter tudo o que tu quer..." e um certo conforto por que estpu pela primeira vez trabalhando com uma pessoa que é meu ícone nessa área de investimento em eventos local, mas... será que foi uma decisão que eu tomei de dentro do meu coração, ou foi uma decisão apenas para amaciar o meu ego? Confesso que respirei até fundo depois de escrever esta última frase.

A segunda é uma viagem. Uma viagem que a princípio e sinceramente não me causa nenhum prazer em estar dentro. Mas que eu acabei aceitando por conta de julgamento? Até que ponto é realmente importante saber o que as pessoas pensam ao meu respeito e até que ponto isso me atinge ou pelo menos deveria(ou não atingir)? Afinal tudo na vida não é passageiro, inclusive as pessoas? Tenho me sentindo culpado a respeito dessa viagens. Estou com dois pesos enormes em minhas costas, o primeiro é a idéia do dinheiro jogado fora, dinheiro este que eu não vejo como um investimento em diversão... pelo menos não para mim.

E o segundo é que acabei por decidir ir nessa viagem por conta de uma palavra dada no ano passado e que diga-se de passagem eu literalmente e necessariamente nem disse que com toda certeza do mundo eu iria, mas para não ser o "sujeira da turma" acabei por optando em dizer sim. Mas putz, tô sabendo que não vô me divertir. Tô sabendo que vô sentir falta do meu namorado, da minha familia, e sendo BEM materialista: do meu conforto que tenho em minha casa(minha cama, minha tv, minha internet e tudo mais).

Por que simplesmente não dizer não. Por que simplesmente aceitar que eu não estou com vontade de ir e deixar as críticas feitas por julgamentos injustos de lado? Não queria que isso me incomodasse... não queria mesmo pensar e pensar, queria muito sim agir, mas não por impulsos...

#merda.

That's the point.. [or not]

"Este é o ponto em relacionamentos:

aparentam ser extremamente perfeitos para os que estão de fora,

e para os que estão dentro... não é tão perfeito assim." - Carrie Bradshaw

meu dia 12 de junho

Engraçado, eu sempre achei que a minha primeira postagem por passar o dia dos namorados finalmente com "status: namorando" seria no minimo melosa ou doce demais pois imaginava mil coisas, mil romantismos, mil detalhes para serem divididos... E não, nunca pensei em escrever aqui como essa tal coisa chamada amor é capaz de mudar a gente, transformar a gente em ser humano adulto. Acho que o que aconteceu hoje comigo foi uma lição.. uma lição pra vê que sim, eu mudei com meu relacionamento mas foi para positivo. Minha reação seria há 9 meses atras, sentir uma profunda raiva e simplesmente xingar e xingar e não querer saber de nada, nenhuma desculpa, nada iria mudar o fato de o meu primeiro dia dos namorados com status namorando não fora como sempre idealizei desde que me entendo por gente...(tá, vô localizar vocês: eu sonho com esse dia desde pré-adolescente).

Mas não.. o que sinto hoje é uma profunda angustia dento do meu coração, aquela coisa que vem até a garganta da gente e quer sair como se fosse um vômito e não sai, por que se sair, a gente se acaba nas lágrimas, e não é por que ele tenha feito algo de ruim comigo. Não! não foi isso, essa angústia se dá justamente por que eu o amo em um grau tão alto e tão forte que vai além até das minhas próprias forças, e essa angústia que sinto é por que não posso ajuda-lo como queria e não queria, por que ele REALMENTE não merece estar passando o que estar passando... Me sinto mal por me sentir um incapaz, um inútil, não sei.. por que o que simplesmente posso fazer é dar palavras de conforto, um abraço forte e dizer que ele pode realmente contar comigo, sendo que a minha vontade de verdade era tirar ele daqui e sair sem destino.. proporcionar momentos mágicos, simplesmente pra vê aquele sorriso maravilhoso que só ele tem, mais vezes...

Não pensei que fosse nunca dizer isso, mas o dia dos namorados pra mim é e foi apenas mais uma data do calendário, mas especialmente esse ano, me fez vê que eu realmente.. tanto amo que quero.. quero sim que ele seja meu para todo o sempre, até depois de nossas vidas, ou mesmo que nossa história seja eterna enquanto dure...

Cansado dos meus fantasmas

Definitivamente sou uma pessoa que pensa muito em tudo o que acontece comigo, o que não deveria acontecer segundo a minha terapeuta. Penso em tudo, nas coisas boas, nas ruins e principalmente nas zilhões de possibilidades que podem acontecer com determinado fato.

Esse final de semana eu resolvi dá um tempo para mim mesmo. Aproveitei que é um fim de semana prologando, que a maioria dos meus amigos encontram-se viajando, que meu namorado esta em época de provas, logo tem que estudar BASTANTE, e resolvi ficar comigo mesmo. Sim! isso inclui um auto isolamento de internet, sms's e tudo o que possa me levar a regredir em algumas decisões que eu possa ter.

Tenho me punido bastante, tenho me sentido mal, simplesmente por que tenho visto que não consigo superar alguns momentos do passado com algumas pessoas e tambem por não conseguir encarar que as coisas ja nao andam as mesmas e que sim, eu me encontro em um estagio de ter abusado, outras. Por que não superar? Por que tá demorando tanto? Será que eu vô superar? Sei bem, e a psicanálise me mostra bastante que cada individuo tem seu tempo.. putz... e que de certa forma oito meses ou poucos meses, dependendo na visão de cada um, não são suficientes para uma superação... se é que algum dia ela vai acontecer ¬¬

Bem engraçado que as vezes eu penso que simplesmente poderia fugir, levar quem eu quero e sair da cidade, do estado, do país, mas não... isso nao resolveria nada.

Eu quero superar, eu quero tomar uma decisão sensata e que seja boa PARA MIM. Não tô mais aguentando sms's, telefonemas, conversas pessoalmente, ou por mensseger, ou algo do tipo, quando na realidade eu simplesmente todo e qualquer contato me faz me sentir mal. Me faz ter ressentimentos... não é saudavel.. nem pra mim e nem pra ninguém. então porque tanto masoquismo? por que tanto medo em mudar e principalmente por que tanto medo ao redor das consequencias? cansei... quero respirar.. quero uma fase nova.. quero pessoas novas em minha vida, e principalmente, pessoas que não fiquem entre eu e meu namorado. pessoas que não fiquem entre eu e meus amigos. pessoas que não fiquem entre eu e minha vida profissional.

não quero fantasmas, quero equilibrio de vida e principalmente sensações e vida saudáveis.

[...]

*respiro bem fundo e vô pra cama tentar dormir agora*