De volta a estaca de sempre

E cá está eu, de volta a estaca de sempre. Ansiedade me consumindo e também chateação. Odeio essas coisas, marcar e não comparecer ou então ficar nessa até o ultimo instante e simplesmente "não dá certo". Porra! Tô viajando daqui há dez dias... será que isso não te desperta nenhuma vontade em ficar mais perto de mim?

Vô passar mais de um mês fora e a pergunta que eu não paro de me fazer é: "será que as coisas vão continuar as mesmas?", "será que meu sentimento por você não vai se transformar em amor fraternal e simplesmente as coisas não vão mais andar?".

Tô tão cansado sabe? Tô cansado dessa idéia de casal exemplar e que nos backstages a coisa anda totalmente longe de ser como as pessoas imaginam. Tô cansado de contar de como vai ser possivelmente a nossa vida juntos daqui há um ano e meio e achar internamente que as coisas vão dá certo, que a gente vai viver como um casal estável e vamos envelhecer juntos.

Tenho medo até de ter medo. Tô cansado de ser essa fortaleza, de não desmoronar, de me calar pra evitar confusão por que simplesmente você não muda. Me pede para que eu peça para você mudar, quando na verdade, simplesmente NÃO muda! :/

Tô cansado de sentir um fogo elouquente no meu corpo, vontade de conhecer realmente o sexo. Cada posição, cada orgasmo, cada tudo. Mas o meu cansaço maior ainda é não vê que esse "fogo" não parte de você. De chegar e pá, dá aquele "vem cá" sabe? De chegar, e dizer: quero ir pro motel, por que não me aguentando de tesão de você. E por ai vai...

Sim! Tenho desejos, tenho fetishes, sei que nem vão se realizar... mas mesmo assim continuo tendo.

Perigosa essa minha viagem viu? Seja lá o que Deus quizer com esse meu cansaço de sempre esperar e ter expectativas frustradas e essa minha viagem pra europa por 1 mês e 10 dias.

Boa sorte pra gente, meu amor, mas ao mesmo tempo... tambem um pouco da minha tristeza!

Não trate como prioridade, quem te trata como opção.

Outra vez acabei me sentindo assim. Uma opção e não uma prioridade.

Até quando?

#Odeio me sentir assim!

Quer saber? No fim das contas eu sempre soube que eu nunca ia melhorar da minha ansiedade. Saber que não adianta ficar olhando orkut, ou prestando atenção nas conversas de celular, na realidade eu nunca vô ter controle do que acontece com você quando o assunto é homem e meninos que podem dar em cima de você, ou pior ainda, que podem dar em cima e conseguir algo com você.

Acredito, acredito demais que você me ama e que não faria esse tipo de coisa comigo. Mas pulsa algo aqui dentro maior entende? Coração bate mais rápido, as unhas são alvos fáceis dos meus dentes e pior ainda, os olhos marejados de lagrimas insistem em me pertubar.

Meu pior inimigo se chama msn, eu já vi que nunca vô realmente saber o que se passa com você através dele, e meu pior castigo é você ser tão viciado nesse pequeno softaware que te deixa tão a mercê desses outros carinhas que não tem nada o que o fazer, a nao ser puxar papo com você.

Ai que a vontade que dá é te puxar pra mim logo de uma vez saca? Sugerir morar junto, dormir junto e acordar junto. ô 1 ano e meio que demora a passar. ô 1 ano e meio que pode ser tão decisivo. Coração tá apertado. Quero teu beijo agora, quero teu abraço agora, quero teu sexo agora, quero você: AGORA!

Quero bem longe de você orkut, twitter, facebook, msn, formspring, e telefones de carinhas cretinos, quero tudo isso longe de você. Sim! Tô possessivo... alias, que nada.. tô é com medo. Medo de te perder e medo mais ainda de um sofrimento sem fim. Não quero mais seis meses ou mais de terapia por causa de um outro cara. Não quero mais um periodo enorme de luto por causa de um cara. Não quero mais ter que reconstruir tudo novamente.

Quero você.
Quero casar com você.
Quero morrer com você na vida terrena e viver eternamente na vida superior.

[...]

ô ansiedade, sai de mim por favor! :(