Adeus ano velho, feliz ano novo.......!!

É engraçado toda essa magia que o réveillon proporciona para as pessoas. Hoje eu estive pensando a respeito disso. É incrível que com a proximidade de um novo ano, as pessoas consequentemente renovam as esperanças, os planos, os projetos, as idéias, a energia interior.. enfim, tudo.
Eu sempre me fui de esperar simplesmente o melhor de cada ano que se passa, mas devo confessar que para este ano de 2009, eu estou realmente com a intenção de me renovar e esperando renovações. Em todos os aspectos da minha vida, principalmente o profissional. Espero que determinadas decisões que eu estou prestes a tomar sejam as corretas, e para que isso ocorra, vou recorrer ao papai do céu meus caros leitores. Ate porque decidir meu futuro não é nada fácil quando se existe uma série de coisas em jogo. Quero também renovar na vida sentimental. É! Esse ano eu quero amar muito, mas note-se bem: AMAR e não me apaixonar. Quero me apaixonar sim, mas pelas pequenas coisas que a vida me proporcionar e eu simplesmente nem noto, muitas vezes com a dura e chata rotina. Como por exemplo: uma bela manha; uma bela tarde; uma bela noite; um lindo sorriso; um lindo passeio; uma bela paisagem; um lanche com pessoas amadas; fotos engraçadas, enfim... coisas que são pequenas, porém que são carregadas e sobrecarregadas de emoções especiais. Emoções boas.
Esse ano de 2009 eu quero um amor. Um amor sincero. Porém antes de achar, eu vô ME AMAR. Vô ter tezão por mim mesmo. E como diz um artigo que eu li, deixar o mundo me vê, afinal, muitas vezes, o café pode ser muito mais gostoso do que olhar quem estar na mesa ao lado. Quero que o mundo me veja e quero transmitir toda essa minha felicidade interior para o mesmo. Quero que gostem de estar ao meu lado. Quero simplesmente, ter sorrisos sincero, olhares sinceros e beijos... beijos que como diria Vanessa da Mata: “beijos sinceros, até que os olhos mudem de cor.”

Enfim... poderia passar horas e horas aqui digitando meu post de hoje, maaas vô resumir o que desejo para 2009 é:

- saúde para mim e minha família e amigos;
- realizações profissionais, de preferência começar a cursar publicidade;
- amor sincero. Mas amor mesmo, que me faça bem e não apenas uma paixão;
- dinheirinho no bolso(pô sou humano também ta?);
- e força pra seguir em frente sempre e não desistir das minhas metas..!

Não sei se este será meu ultimo post no ano de 2008, mas de qualquer forma, encerro com um texto do grande Carlos Drummond de Andrade, e desejando a todos vocês:
Muuuitas felicidades em 2009. que o ano seja repleto de saúde; amor e realizações profissionais, e sentimentais.

“Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui por diante vai ser diferente.”

(Carlos Drummond de Andrade)

Porque se é amor de verdade, é eternizado.. e nunca esquecido...!

Estava assistindo televisão agora há pouco. Não sou de assistir televisão, mas nas férias quando não há nada mais interessante a fazer do que ficar no quarto, deitado, comendo e vendo TV, acabei por começar a assistir a novela “Mulheres apaixonadas”. É, é uma historia legal, conta coisas realmente que acontecem no dia a dia, mas o motivo pelo qual venho a escrever o post de hoje, não é necessariamente para comentar a respeito da novela, mas sim, a respeito de uma passagem dela do capitulo de hoje. Quando a personagem “Helena” interpretada pela atriz Christiane Torloni, afirma para a Irma que vai tirar alguns dias de férias em Petrópolis e após se encontrar com o amor da vida dela, resolve fazer duas coisas: primeiro chamá-lo para passar esses dias com ele onde caso ele aceite ela irá realmente esta disposta a viver esse amor novamente, ou caso ele não apareça ela vai enterrar de uma vez por todas e seguir em frente, fazendo uma viagem para fora do país e o esquecendo.

Daí eu estive pensando, será que realmente é possível esquecer tal amor avassalador que fica guardado dentro do coração assim por anos e anos e de repente só por conta de mais uma tentativa frustrada, helena acorda um dia e diz: “hoje eu vô te esquecer césar.”
É possível?
Ontem eu estava lendo um texto, que ate cheguei a postar por aqui, onde em determinada parte o autor afirma: “Nunca diga que esqueceu alguma pessoa, ou um amor. Diga apenas que consegue falar neles sem chorar, porque qualquer amor por mais simples que seja, será sempre inesquecível. As lágrimas não doem. Doem os motivos que as fazem cair!”. É um trecho bonito, mas quebra totalmente a corrente de que se pode realmente esquecer um amor, que para nos é um verdadeiro amor.

Confesso que concordo plenamente com ele e com esse trecho. Penso que a vida nos proporciona momentos únicos, como também pessoas únicas e algumas coisas que chegamos a viver com algumas pessoas que entram em nossa vida, são eternizadas, fazendo com que assim aquela pessoa fique eternizada. Mas há uma diferença entre os termos de eternizar os momentos e a pessoa ser eternizada. Mas pensem comigo, como esquecer uma pessoa que te faz você, caro leitor(a), se sentir vivo pela primeira vez?
Como esquecer esse amor tão avassalador que tu sente e sabe que aquela pessoa respectivamente não é pra você, no sentido de que tu és feliz quando ta nos braços dela, maaas quando para pra vê a situação e tudo que os rodeia você saca na hora que não! Não é pra vocês ficarem juntos definitivamente.

Daí você passa dias, semanas, meses chorando, pensando, esperneando pra esquecer, mas você não esquece. E você nunca vai esquecer, por isso é um fato. Porque a pessoa é especial e te marcou. Você procura outra pessoa pra entrar na tua vida, você se permite porem essa outra pessoa nunca aparece, porque a vida é assim, quando queremos o acaso não acontece e quando menos esperando ele vai e acontece.

Confesso a vocês que esse não é o meu primeiro post nesse blog e eu já tentei de varias maneiras expressar tudo o que acho do amor ou algo do tipo, mas simplesmente não consigo dissertar a respeito do mesmo, por ele ser algo complexo onde não consigo expressar com palavras tudo o que penso e sinto, ate porque se fosse expressar, não sei sinceramente como seria.

Mas o fato é que retornando a Helena e o caso dela. Eu discordo profundamente a respeito da decisão. Primeiro porque se ela conviveu sem ele durante anos, porque resolver procurar tudo isso de volta? E porque chama-lo para Petrópolis, no sentido de que se ele sente algo, NÃO SERIA ELE QUEM DEVERIA TOMAR A ATITUDE? Tudo bem que ela quer ser feliz de uma maneira ou de outra...
Porem acordar hoje e dizer: “vou esquece-lo”, nada mais é, do que uma auto-ilusao.

E digo isso não apenas para ela, mas sim para todos os apaixonados e apaixonadas que assim como ela, tiveram um amor tão avassalador, se sentiram vivos pela primeira vez graças a uma pessoa e por uma fatalidade algo fez com que não desse certo.

Esquecer, nunca esquecemos. Aprendemos apenas a viver com aquela circustancia que a vida nos impôs e diante dela, nos permitimos viver.

Palavras do sábio Paulo Coelho

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos, não importa o nome que damos o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram."

(Paulo Coelho)

Uma pequena reflexão a respeito do amor.

“Chorar é lindo, pois cada lágrima na face, são palavras ditas de um sentimento calado. Pessoas que mais amamos, são as que mais magoamosporque queremos que sejam perfeitas, e esquecemosque são apenas seres humanos. Nunca diga que esqueceu alguma pessoa, ou um amor. Diga apenas que consegue falar neles sem chorar, porque qualquer amor por mais simples que seja, será sempre inesquecível. As lágrimas não doem. Doem os motivos que as fazem cair!”

(Autor desconhecido)

Pegar e não se apegar, ou pegar e se apegar?! (eis a questão)

Bem após toda a magia do natal realizada na véspera do mesmo, o blog aqui volta à ativa, afinal alguém tem que trabalhar por aqui. Hahahahahahahahaha
Mas enfim, ontem em uma roda de amigos, foi imposta a colocação de como achar o tal verdadeiro amor. Será que ele de fato existe, será que o lance da idade realmente é algo que conta, ou não, idade é muito relativo, se a pessoa possui uma cabeça evoluída, a idade é abstraída...será que vale a pena se sacrificar, ou simplesmente será que é bom apenas sair pra balada com as amigas, catar algumas pessoas e no final de tudo, correr o super risco de se apegar pegando?!

Acho que durante esses meus 19 anos de vida, eu sempre fui um cara muito romântico. Sempre acreditei no tal amor de verdade, que iria aparecer do nada, com uma conversa, com um esbarrão, com um encontro assim “do nada”(tudo bem que essa ultima parte eu ainda acredito). Mas de certa forma sempre acreditei que o que é meu ta guardado e um dia a gente vai se encontrar. Ta eu confesso que sou romântico ate demais, nesse quesito, mas pô eu não tenho culpa de enxergar o amor assim, tenho? O.o

Sempre dizem: “o poeta que escreve sobre o amor, na verdade sabe tudo do amor, porém nunca vivenciou nada.” E isso é possível? Será que uma pessoa que escreve a respeito de uma historia de amor, que imagina dois seres, imagina situações surreais, coisas que só quem ama realmente, na verdade nunca vivenciou nenhum amor? Como então enxergar tanta coisa sem nunca ter sentido na pele? Sem nunca ter derramado uma lágrima?

Agora unindo esses dois últimos e anteriores parágrafos escritos acima, eu venho a refletir e a pensar, será que realmente tudo na vida é escrito através do destino ou a gente é que cria o nosso verdadeiro amor, depois de beijar sapos?! Afinal... sapos são sapos, e sapos nunca se transformarao em príncipes ou princesas, certo?!

Sinceramente não sei o motivo pelo qual to escrevendo isso aqui. De repente eu estava com todas as idéias na cabeça e de repente todas elas sumiram da minha cabeça ou pelo menos eu não estou sabendo/conseguindo interpretá-las e transcrevê-las para cá.

O fato é que a vida tem sido meio trash comigo. Juro que to vivenciando algumas situações que no final de tudo eu não desejo nem ao meu pior inimigo. Tudo bem que fui super dramático nessa parte ai do pior inimigo, mas é porque quando mexe com nossos sentimentos ficamos assim.. dramáticos.. sensíveis e...confusos.

Um bom 25 de dezembro a todos.

Cara e hoje finalmente é natal! Nossa, acho incrível como algumas pessoas levam realmente a sério esse dia, essa semana, esse mês, esse tal espírito natalino. Eu era assim. Hoje eu tava lembrando de como eu ficava necessariamente na época do natal. E hoje, simplesmente pra mim não passa de um dia comum. Ta, não to dizendo que me tornei frigido e que odeio o natal, não! Não é isso. O que eu to dizendo é que esse ano em especial, acho que devido a tanta coisa que eu passei e venho passando nesse ano de 2008, o natal pra mim simplesmente é só um dia comum. Onde as pessoas se reúnem e comem um peru. Conversam um pouco e depois vão embora pras suas casas dormir com seus respectivos presentes que a industria comemora por ter vendido. Mas cara e as família que simplesmente não tem um natal digno? Como é que eles estão hoje? Deve ser foda por exemplo pras famílias de SC que perderam tudo, inclusive as esperanças. É nessas horas que eu sinto que meus problemas existenciais são mínimos saca? Que eu chego as vezes ate a da uns tabefes na minha cara, por estar sendo tão mimado, tão idiota a ponto de não agradecer a Deus por tudo o que eu tenho.
Se bem que eu também tenho me distanciado do meu lado espiritual. Nunca mais fui a uma igreja, nunca mais simplesmente sentei e conversei com Deus. Acho que tanta coisa que vai acumulando que quando a gente olha pra trás: pá. Nem fé não tem mais.

Hoje pra mim o natal vai ser assim: vô ficar com vovó e alguns familiares ate determinada hora, depois eu vô pra casa da Thamy, e de lá, não sei como vai ser. Porque eu to doente e não sei se hoje rola uma balada. Voltou à sensação de que “cara! Esse pode ser meu ultimo natal aqui no Brasil.” Apesar de ser uma grana altíssima e que provavelmente eu não possa pagar, e conseqüentemente não ir pra Irlanda, mas eu continuo com aquela sensação de estar me sentindo um peixe fora d’água nessa cidade. E pior ainda, de vê que as pessoas em que eu posso contar são pouquíssimas e mais ainda: que esse mundo é cruel. E como é cruel. Que simplesmente há pessoas que querem te derrubar e ir em frente com seus projetos porque acham que você não tem futuro.

Hoje eu senti saudades. Saudades do meu tempo de colégio. De alguns amigos(que também não eram da minha época de colégio), da minha infância, de tanta coisa... cara eu era feliz e definitivamente eu não sabia...
Mas enfim, a vida é assim.. um dia é da caça, e o outro é do caçador. Espero que as coisas sejam contornadas e eu vire um caçador(pelo menos algum dia).

Aos que lêem aqui(se é que algum ser inteligente ler todas essas minhas lorotas). Eu desejo um feliz natal. Tudo de bom pra você e sua família e um excelente 2009 cheio de saúde e realizações profissionais e amorosas.

Aqui me despeço, e ate a próxima postagem.

Ao som de: Beirut - Elephant Gun

Seria errado acreditar em amor verdadeiro?

Esse sábado e domingo, posso dizer que me esbaldei nos romances e comedias românticas. Assisti no sábado “uma carta de amor” e hoje “40 dias e 40 noites”.
E tipo, é engraçado como as pessoas colocam o amor. No primeiro filme acontece algo que é simplesmente lindo e que nunca pensamos ou tendemos colocar pra vida real, porque vamos combinar, as chances de tu ta correndo na praia, fazendo Cooper, e encontrar uma garrafa na água, onde dentro possui a carta mais linda que tu já leu e o autor da mesma, ser o amor da tua vida, é praticamente nula no mundo atual. Se considerarmos a existência da internet e principalmente a renegação do amor a qual os seres humanos possuem hoje em dia. E no outro, um cara que termina seu namoro, passa seis meses e ele não consegue esquecer a guria. Daí ele descobre que a mesma arruma um outro cara, e vai casar. Daí ele surta e resolve fazer uma quaresma sem sexo ou nada que tenha haver com o mesmo(nota: isso inclui beijo na boca), porém ele acaba encontrando o amor da vida dele e não poder tocá-la ate que acabe essa loucura toda.
Loucura? Eu diria que não.
O homem(isso incluo as mulheres também), quando estão amando, eu digo AMOR mesmo, são capazes de tudo. Inclusive de não querer enterrar o passado por conta de se protegerem e no fundo ter medo do que possa acontecer. Digo isso porque em ambos os filmes, tudo acontece por conta de amores mal resolvidos. Mas fica a minha duvida, ate quando saber que esse amor esta resolvido e partir pra frente, e quanto tempo cada individuo possui? É possível mesmo encontrar um amor tão avassalador que te faça esquecer de tudo, viver coisas que nunca viveu, andar sorrindo feito um doido so com o vento que bate a tua cara? Não sei se estou sendo inocente ou romântico o suficiente, mas eu acredito que sim. E acho que todos nós temos sim alguém em especial que esta nos esperando. Pode demorar que nos encontremos, ou talvez que nunca nos encontremos, mas cara, o que seria realmente a vida se cada pessoa não possui uma outra pessoa que lhe corresponda? É, eu falo mesmo da tal alma gêmea. Eu acredito nela, e pasmem: estou há 19 anos esperando essa pessoa aparecer. Ou pelo menos demonstrar que já passou na minha vida, ou sei lá o que... o fato é que mais um ano esta se iniciando. 2009 está chegando e não esta pedindo licença, ta chegando e pronto. Doa a quem doer. E cara.. com ele mais 365 dias. E digo bem aqui assim, gostaria de passar todos os 365 dias ou pelo menos parte deles amando. Mas amando mesmo. Não quero me apaixonar, quero é amar. Ter uma pessoa ao meu lado que me entenda. Que seja companheiro. Que esteja comigo nas melhores e piores horas. Que me faça querer estar perto. Que me faça sentir aquele friozinho gostoso na barriga. Que me faça, no ato do beijo, levantar a perninha de felicidade. Que me faça ter coragem para enfrentar muita coisa que eu tenho que enfrentar ainda... enfim... quero minha alma gêmea. Onde esta ela? Só Deus sabe.

Mas para 2009...eu gostaria realmente que aparecesse.

Uma nova etapa...

Poderia dizer que finalmente um post "feliz" aqui no blog. Eu queria ter postado mais cedo mas é porque nao deu mesmo. Sexta feira entrou pra minha vida como "O dia". Calma! nada relacionado a vida sentimental. hehe (ainda).

mas... algo aconteceu e foi muito legal porque coisas foram ditas; revelaçoes feitas; conversas realmente realizadas e no final das contas, graças a deus, tudo certo e teve um final feliz! ^^

O G4 com certeza desde sexta está em uma nova fase. e uma fase melhor, com toda a certeza desse mundo.

nos aproximamos mais ainda e hoje eu digo com toda certeza, nao é apenas um laço que nos une, mas sim VÁRIOS e o nosso sentimento é AMOR, realemnte.

Amigas como vocês, eu quero levar por toda a eternidade. amo muito.

amo muito mesmo.

Andei pensando sobre determinadas coisas e cheguei a conclusao de que pra eu seguir em frente, vô ter que aceitar algumas coisas para mim mesmo e simplesmente seguir. em 2009 eu quero ficar perto de quem eu amo. e eu vô fazer isso. quero fazer o ano que vem, ser diferente, nao que esse ano nao tenha sido bom. ele foi otimo. mas eu quero que seja melhor ainda. quero descobrir mais coisas, conhecer mais gente, voaaaar.. assim como o vento... me encontrar e ser feliz.

e tenho certeza que com pessoas como: carol; cybas e thamy do meu lado, tudo vai ficar mais facil, porque amigas verdadeiras, isso graças a deus, eu tenho. mas elas nao sao apenas amigas, sao irmas!!

MINHAS IRMAS AMADAS!!

mas enfim...

tô com muita coisa pra digitar aqui, mas de repente as palavras faltaram, tamanho o sentimento.. mas só digo uma coisa, eu TÔ FELIZ!!

;)

Post ao som de: Don't - Shania Twain

Qualquer semelhança é mera coincidência(parte 2)

"Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. "

(Mário Lago)

Cara, definitivamente desde ontem algum santo ruim baixou do meu lado, porque minha nossa senhora dos encosto.. to com muito azar viu?! Alias! Não diria nem azar, vô chamar de maré chata da vida. O espiritismo justifica afirmando que dias melhores irão vir, mas cara vô te dizer que se tiver de vir mesmo, não virá apenas dias e sim anos.
Não passei no teste do DETRAN novamente. Agora, agora eu não to sentindo nada, mas de manha só deus sabe como eu me senti. Primeiro a humilhação de ter três fiscais enchendo teu saco e te olhando como se tu fosse algum retardado, depois tu ter que ir pro salão do DETRAN pra ter que ir embora(porra! Porque eles não fazer uma porta lateral pra gente simplesmente ir embora?) e cara... ter que chegar aqui em casa também foi a pior noticia. Ate porque eu perdi meu processo. Aaai, foi terrível. Uma sensação total de loser. Depois daquilo eu só queria deitar e pá: dormir. E foi o que eu fiz, acho que nunca dormi tanto na minha vida como hoje depois daquilo, só pra tentar apagar algo inapagável. Dentro disso ainda incluo certas coisas que aconteceram no decorrer do dia que não foram nada legais. E que putz, me fizeram pensar. Eu to com uma coisa presa na minha garganta... to com vontade de simplesmente sair andando, sem destino, ou simplesmente sentar numa calçada e chorar.. sei La.. queria extravasar isso que to sentindo de alguma forma.
Eis que a noite, não tenho nada pra fazer, vô arrumar meu guarda roupa. Arrumei e ele ta Mara. Isso depois de ter lido três capítulos do lua nova.
E definitivamente, cada vez mais eu vejo que a Bella é uma versão filipe de saias. Huahuauha
Incrível como eu tenho haver com ela. Meu deus, os pensamentos, a vida, inclusive ate a fossa. Ô vida complicada meu deus..
Não! Ela não é complicada, somos nós quem a complicamos. Tenho que por isso em minha cabeça e ir em frente pensando nisso..!

Chega de falar, eu tava inspirado. Mas se eu for escrever tudo aqui... vai ser polemico e tem certas coisas que eu prefiro guardar pra mim ou então desabafar com minhas best’s.
Post de hoje foi uma merda, mas quem liga... :x

Ao som de: Hands Clean – Alanis Morissette

"Siga em frente"(aconteça o que acontecer) :x

Amanha será um dia muito especial para mim. Não diria nem especial em si, mas no mínimo decisivo. Tô indo pro Detran fazer meu terceiro teste de prova prática, pra vê se finalmente eu consigo tirar minha habilitação para poder dirigir aqui na cidade e no país. Será minha terceira vez tentando e confesso que nesse exato momento em que eu estou escrevendo, não estou sentindo nada. Nem nervosismo, nem medo, sei la.. nada! tô meio que no "tô nem ai". u.u

Sendo que amanha é "vai ou raxa", até porque se eu não conseguir minha habilitação amanha, meu processo irá ser perdido e consequentemente, terei que fazer tudo novamente! ;O

parece até brincadeira não é mesmo? mas é a verdade e é o Brasil meus caros.

Amanha vô até arrastar minha vó comigo, sei la, ela esta presente em todos(ou pelo menos na maioria) dos momentos mais importantes de minha vida e te-la por perto vai me passar no mínimo uma segurança. Mas enfim... hoje estive conversando com um amigo que está la na Irlanda, e andei me informando sobre algumas novidades, como que eu poderei(caso dê tudo certo), cursar uma universidade por la. Ou entao continuar com meu curso de direito(caso eu decida isso mesmo pra minha vida). mas sinceramente eu tô vendo que direito não é o que procuro pra mim, tipo... o semestre novo só começa ano que vem e eu já estou com preguiça! o.O

isso definitivamente não é normal!! Entao suponho que nao seja algo que eu de fato queira pra minha vida...

Cara! hoje tambem acabei me dando conta de que o natal já esta bem ai, estamos praticamente na véspera dele e tipo.. eu não tinha me ligado. tava pensando hoje, que esse ano eu não dei importancia pro natal, e isso vindo de mim, definitivamente é algo no minimo surpreendente, acho que de todos aqui de casa eu sempre fui o que mais me empolgava com o natal e esse ano eu nem "tchum" pra ele.

Queria saber o motivo.. mas enfim, isso é mais um dos misterios que eu tenho e que ninguem(inclusive eu mesmo) nunca irá descifrar.

Enfim.. é basicamente isso o que se passa em minha vida atualmente. amanha se tudo dé certo tô indo com Thamy pra pré-estreia do filme "Crepusculo", aquele da Bella, lembram?! pois é..

mas se bem que ultimamente meu unico pedido pro papai noel é conseguir passar no Detran.

Vô ate fazer promessa!! :x

;/

Post ao som de: "Dri.k in heaven - Dj Dri.k Set(Tech House)"

"palavras, olhares e gestos clichês: já nao afetam meu coraçao."

autor: Filipe Costa.

fotografia: Filipe Costa.

* deixa no ar todos os pensamentos desta noite...

“Qualquer semelhança, é mera coincidência.”

Eu tava pensando comigo mesmo quase agora há pouco. Como às vezes a gente meio que “se encontra” em algumas obras literárias. No momento estou lendo o segundo volume da série “Crepúsculo”. O livro “Lua Nova”. E mais uma vez tenho me identificado bastante coma personagem principal: Bella. Já havia me identificado com ela um pouco no primeiro livro da série, mas neste agora, nossa... As semelhanças entre a gente chegam até a me assustar. Não me entendo, pra variar um pouco, antigamente eu conseguia pelo menos disfarçar o que eu estava sentindo pras pessoas, mas atualmente a cara de “broxado” está mais do que estampada e clara na minha cara. Hoje recebi duas ligações no meu celular, de pessoas maravilhosas. Pessoas que eu gosto muito e que ligaram para saber como eu tava e querendo combinar algo nessas férias, sim, porque quando estamos de férias, é natural queremos sair com amigos, se divertir, etc. e tal, e a minha receptividade, com certeza não foi das melhores. Não tratei mal, juro! Mas cara, o meu desanimo foi notável, e não era por estar recebendo as ligações das pessoas, mas sim por eu estar perdido em meus pensamentos. Assim como Bella, se encontra atualmente no livro, quando Edward a deixara, eu simplesmente to assim. Perdido no tempo, nos pensamentos e rezando pra que o tempo passe cada vez mais rápido, o que é um perigo, levando em conta que eu amo estar de férias e tudo mais... Mas cara... Sei lá... De repente tudo pareceu tão... Amarelo?!
To pensando em algo que eu não devia estar pensando, to querendo algo e alguém que eu não deveria estar querendo, mas ta mais forte do que eu. tipo, lá dentro tem algo que me prende e simplesmente me deixa parado. Em inércia. Simplesmente, esperando... E porra! Não queria estar assim. Eu não sou assim. Porque eu estou assim?
Não queria ser como Bella, fantasiar um amor perfeito, e de repente encontrar. Ter em minha vida e mais rápido do que eu pense perder. Não queria essa semelhança e muito menos, não queria esta coincidência. Queria ser o Filipe apenas. O Filipe que se encontra. O Filipe que tem a capacidade de escrever um romance, e não um drama. Um Filipe que queria sorrir sinceramente dá aquela gargalhada gostosa e rasgada, curtir com os amigos, beber e fazer merda. Mas aquela merda legal saca? Não beber pra ficar parado, pensando em mais besteira ainda. O fato é que meu autismo por opção esta tomando conta de mim, e pode ate ter parecido engraçado o que eu coloquei aqui a respeito do autismo, mas é verdade, ele esta tomando de conta de mim e eu não quero que seja assim. Eu quero ter esse autismo, para coisas úteis. E não para me perder durante a escuridão durante o dia e nem muito menos estar pensando: “é isso ai Bella, estou contigo.” Ou então pensando: “é isso Bella, bate! Estamos no mesmo barco.” NÃO!
Eu quero ser o Filipe e pronto.
Sem semelhanças e sem coincidências. Simplesmente mais um fã da serie crepúsculo e não um protagonista, versão “Bella de bermudas”.
É isso...

Post ao som de: MILES AWAY – MADONNA

(tudo bem que eu não to ouvindo essa musica agora, mas não consigo perdê-la de minha mente e se pudesse ouvia direto!)

Will be the last!? o.O

Eu não disse que esse negocio ia acabar me viciando? mas enfim, isso é que dá ficar em casa nas férias, com nada pra fazer, e com mil e um pensamentos na cabeça. Acabei de acordar, como postei no post passado, era o que eu tava prescisando. Eu gosto de dormir, me acalma(comentário que chega ate a ser irônico, mas se formos sensatos, esta coberto de razao). E sem contar que acordei melhor e com a cabeça mais no lugar, deu pra pensar em algumas coisas e tomar decisoes. E eu cheguei a algumas delas, pelo menos uma. mas cheguei ha alguma conclusao ué. lembra que no post passado eu não tava nem com isso?!

Vô parar de discotear mesmo. Minha última apresentação vai ser dia 23 de janeiro na cidade de piripiri onde, irei discotear no festival de férias de lá. Depois dessa data irei aposentar minha case, e todos os meus sonhos de pistinhas. Sairei de cena, mas a francesa. Quem tiver de perceber, vai perceber e pronto! Não digo que irei largar a musica de mao, porém ela nao será mais algo que tentarei levar como "profissao". O porque de tudo isso?! bem, moro em uma cidade que não sabe valorizar um som de qualidade; não tenho um dominio o qual desejaria ter e tambem porque... porque esse ano de 2009 vô ter que mudar muita coisa, se quizer alcançar alguns objetivos meus. Não sairei dos meios de comunicaçao, ate porque é o que eu gosto e o que quero pra minha vida. mas filipe costa dj será "sepultado" dia 23 de janeiro. talvez vocês me encontrem ai em alguma banda; produzindo um evento ou alguma coisa do tipo em alguma época da vida. mas enfim... tava pensando, cara.. talvez esse seja meu ultimo natal aqui. ultimo natal aqui em teresina; ultimo natal no brasil.

nao sei se realmente será, mas e se for?! me disseram que pode ficar renovando o visto e tudo mais se curtir ficar la fora. é meio estranho tratar disso, hoje tava falando com augusto, um amigo, e ele chegou pra mim e falou: "pô filipe, e pra ser feliz precisa atravessar o oceano? ou melhor não um mas dois oceanos?"; Sinceramente essa pergunta dele ta aqui me martelando a cabeça. mas acho que é. pelo menos no meu caso. porra! tenho certeza que vô morrer de saudades da minha familia, dos meus amigos, de tanta coisa.. mas cara.. como Amanda uma vez me definiu, eu sou como o vento.

Eu gosto de voar, ate como o proprio nome o diz. Eu gosto de coisa nova.. gosto de acordar bem cedinho, e ir em uma varanda, abrir a janela e vê ali uma paisagem bonita, respirar um ar gostoso e de preferencia, acordar ao lado de uma pessoa que eu goste.

Sao muitos os projetos de vida que eu tenho. Mas muitos dos mesmo são concretos..

mas enfim, de qualquer maneira esse dia 24 eu quero curtir intensamente. vô passar na casa de thamy; aqui em casa e depois vô sair com a cybelle. o que tá me deixando mais pensativo realmente é isso sabiam? eu nunca tinha feito isso em pleno dia de natal e de repente o destino esta me colocando pra passar em 3 locais diferentes.. seria isso uma despedida?! tô dependendo de muitas coisas pra decidir se vô embora.. uma delas, é achar alguem que me faça querer ficar(e prescisar ficar)... mas vamos vê ai né.. afinal.. 2008 ainda não terminou.

Ao som de: Tears drys on their own - Amy Winehouse

Don't Worry, Be Happy?! (será mesmo?)

Antes de começar o post de hoje, tenho que confessar que realmente ter vindo aqui e ter escrito me fez bem, alias muito bem. Deyvid já me disse aqui que hoje não é um bom dia para tomar decisões, e realmente ele tem razão, até porque meu signo sempre costuma dizer que quando eu estou muito pensativo ou agitado, nunca é uma boa para tomar decisões. mas cara, tô pensamento seriamente em parar com umas certas coisas, como é o caso de discotear. acho as vezes que não nasci de fato para isso, apesar de gostar muito da musica eletronica,a mar uma pista e tudo mais, vem a pergunta que não quer calar, será que eu nasci para dançar, produzir ou tocar?! ate porque todos os tres são coisas totalmente diferentes. Não nego que tem certas coisas que eu amo fazer, até porque é de minha natureza sabe? assim, sempre fui o que gosta de pegar uma grande responsabilidade por não confiar nos outros e isso é um grande defeito meu, ate proque eu nunca vo poder fazer tudo sosinho. nunca! isso é fato mais do que concreto! que não sei, é uma força maior que vem de dentro de mim que não me deixa simplesmente confiar certas coisas nas pessoas. em janeiro tá na minha agenda de eu ir tocar em um certo festival, não vô mentir, estou me roendo por dentro pra ir tocar, gostaria muito de sentir aquela pista, mas... não tô preparado, isso porque já ouvi de djs amigos meus que além de darem um show, nao querem que eu passe vergonha.. não sei, é um caso a se pensar...

mas o fato é que cara, to tao de saco cheio de tudo isso. dessa mesmisse, desses mesmo telefonemas, dessas mesmas cobranças. desses mesmo lugares.. baaaah! queria por um tempo não fazer parte disso saca? tô com medo de jogar tudo pra cima e sair em busca do que me faz feliz, ou entao me descobrir, ter orgulho de mim mesmo, mas eu tenho medo. afinal.. porra! ja to com 19 anos e em 09 faço 20 e pra ter 30 é um passo! ;O

e se eu nao tiver realizado!?

tô com medo.. mas quero correr atras. quero muito que Dublin dê certo, nossa como eu quero.. como eu espero.. como eu desejo. presciso sair de perto de algumas pessoas. algumas situaçoes. e principalmente de teresina. quero respirar novos ares; quero ser feeeeliz porra! é pedir demais?!

Mas a tal felicidade existe?!

é possivel consegui-la?!

:/

duvidas.. duvidas.. duvidas..

vô dormir. queria ir pro cinema mais tarde, mas adivinhem só, pra variar.. sem grana.

ao som de: NO SOUND TODAY

Fotografia: Filipe Costa

'only a masochist could love such a narcissist'.

Eu nem sei mais qual é o numero desse blog que eu to criando agora, afinal já criei tantos e abandonei durante essa minha vida nessa tal internet, por todos esses anos. Mas o fato é que finalmente as férias chegaram, digo que as férias finalmente chegaram porque fui hoje que eu recebi minha nota da prova final de hermeneutica juridica, onde graças a Deus, eu consegui ser aprovado. ufa!

Então, estava lendo ali uma revista e me inspirei pra criar esse blog, acho que durante essas férias vai dá pra eu vir aqui e escrever um pouquinho sobre o que to sentindo, passando, enfim.. já que abandonei meu fotolog. tô meio de saquinho cheio daquilo lá. Cara, é incrivel mas esse mês de Dezembro eu to assim. em busca de RENOVAÇÃO, acho que a palavra é essa. não sei o que foi mas to cheio de planos, tudo bem que isso nessa época do ano é normal, mas cara não são planos comuns. são planos que se derem certo, com certeza farão da minha vida uma coisa totalmente diferente da qual seria caso essa planos não se consolidassem. eu to com uma puta vontade de viver sabe? de ficar perto de quem eu amo, de vê os sorrisos, de abraçar, de beijar, de dizer eu te amo, de viajar, de conhecer novas pessoas, de viver novas experiências(eu nem peço que sejam aventuras, porque só o fato de ser uma experiencia nova, ja é algo legal). e são características do meu signo isso. mas o fato é que tô assim. Cara, queria muito ir pra Irlanda ano que vem. queria muito dá um tempo de tudo isso, dessas pessoas e viver tudo novo. Se vô me dá bem lá ou não.. não tô me preocupando, só queria pelo menos tentar. Acho que o que tá me impulsionando é isso.. TENTAR.

Amanha começa a temporada de shows da Madonna aqui no Brasil e não vô mentir tô me sentindo meio estranho com tudo isso saca? tipo, seria um sonho vê ela ao vivo, de pertinho, cantando ali e tals, mas olhando lá no funfo, no fundo, eu tô naquela de: "ah! tanto faz...". estranho isso? totalmente. são coisas que nem eu mesmo entendo... coisas de filipe costa.

Mas enfim.. queria escrever mais, mas o sono já tá batendo..

fotinha ai é da baladenha de ontem, conheci a dj vivi seixas, ela é um amor..!!

aquele ser humano que tem uma energia tão gostosa que tu chega perto e não quer mais sair do lado.(preciso de mais pessoas assim ao meu lado).

Ordem da foto: Eu; Vivi; Lorrayne(uma amiga super querida);

Ao som de: Beautiful life - Gui Boratto.