O bem que meu bem me faz!

Ai! Confesso que minha ansiedade realmente é uma coisa no minimo complicada para a minha vida, principalmente quando envolve uma coisa chamada amor. Quase um ano já de relacionamento e quantas vezes eu já cheguei em casa com o coração pesado, com as lagrimas nos olhos, com a vontade de pegar o celular e dizer: "olha, pra mim já não dá mais. quero terminar aqui e agora mesmo". Mas sempre existiu algo mais forte dentro do meu coração que dizia para não agir por impulso, para parar e respirar. As coisas não são assim e nunca vão ser essa perfeição que eu ainda insisto em sonhar a cada dia que passa, a cada livro lido e a cada filme de romance assistido.

Quantas vezes cheguei e pensei: "porra, tudo o que eu queria era só ficar encostado no ombro dele, assistindo a droga daquele filme e ele me roubar um beijo e dizer olhando dentro dos meus olhos: 'eu te amo'". Quantas vezes, inúmeras vezes.. e ai vem você e no dia seguinte me diz a declaração de amor mais fofa que alguem já pode ter recebido na vida, vem você e pega na minha mão de uma maneira bem mais discreta do que os filmes, porém de uma maneira que abala meu coração e me faz olhar pra ti e dizer: é, é contigo que eu realmente quero construir uma história.

Bem imaturidade né? eu bem sei disso...

Acho é que na verdade eu nunca tinha amado. Eu tinha me envolvido.

Eu nunca tinha me permitido aprender. Eu sempre tinha que ensinar por conta da minha péssima mania de sempre ter o tal controle das coisas, pois caso contrário eu não me sinto satisfeito o suficiente para ser algo.

Controle... ô palavra infeliz... e ô sentimento que me destroi.. porém AMOR.

Palavra pequena, sentimento incomparável e que me gera crescimento..

ô amor... que bom que você nunca suspeitou de todas essas minhas besteiras causadas por conta da minha ansiedade.. e graças a Deus que você tá comigo até hoje... me ensinando, me amando e principalmente me fazendo crescer.

Te amo meu principe!!!

Sinceramente eu não sei o que será do nosso futuro, muito menos se a gente vai ter uma amizade daqui há alguns meses ou até anos. Sabe, é meio estranho quando eu olho pra trás e vejo o qeu a gente já passou juntos, sim.. eu fui teu amigo ó!

Ai eu olho meu momento atual... sinceramente você não está nele. É estranho não ter aquela amiga que sempre estava comigo e não está agora, mas o mais estranho realmente é que sinceramente... eu tô bem. Bem até demais, melhor com certeza sem você.

Hoje eu twittei: "Sempre me disseram: afaste energias negativas que as positivas virão de imediato.", do nada senti vontade de postar isso quando parei pra pensar na gente. Aquela melhor amiga, hoje em dia não tem mais nada em comum. Estranho né? Eu achava... confesso que achava.

Mas hoje, eu vejo as coisas de uma maneira tão diferente. Eu sei qeu nada na vida é eterno. Namorado, familia, amigos, nada.. As pessoas vem e vão de nossas vidas. Todo dia conhecemos novas pessoas, e todo dia vamos construindo um pouco da nossa história. Eu sei que com quem eu ando hoje, não andarei em um futuro, mas quer saber? Eu tô tão feliz...

Tô feliz por que não tenho mais a tua energia negativa perto de mim, me empatando.

Pô eu não te odeio! Na verdade eu gosto bastante de você... mas sabe.. pensando em mim: eu fui teu amigo e é justamente por ter sido um bom amigo, que pela primeira vez eu penso em mim e quero você feliz, bem feliz, mas não em minha vida.

Ai! vem aqui vem...

Vem ficar comigo.

Me dá um abraço bem forte,

diz que me ama e que tá comigo

pra me proteger de tudo e todos.

Dorme comigo abraçado a noite inteira,

me canta, me conta um conto,

não fala nada, apenas me olha.

Respira comigo, olha nos meus olhos,

fica comigo.

Me pega, me joga na parede, rasga minhas roupas

me doma, me ama, me faz me sentir vivo.

Sou teu, só teu...

Assim como a lua é das estrelas

e elas são da lua!

Pensa, sonha, respira, faz o que quizer...

mas me faz apenas ser seu... somente seu.

Hoje a noite, amanha o dia todo e depois para sempre!

"Até posso esperar. Mas não demora, talvez eu me acostume com a sua ausência."

[ê confusão de pensamentos e vontades que me deixa doido] :(

Acho que no final tudo não passou de uma então idéia pensada como revolucionária porém tão quão clichê. Tudo é pensando com "esperanças". A tal da esperança muitas vezes move você a tentar lidar com muitos fatos. Bem confesso que tá dificil segurar as pontas e que talvez eu nem saiba como suportar. É, tem bem dias que nada estou além de sozinho, e que nada estou além de apenas precisando de um abraço, um cafuné gostoso e um beijo.

Não faço questão de ouvir um "eu te amo" toda hora ou todo dia. Mas eu queria mais presença, queria mais segurança, queria mais namoro de verdade...

#SintoSaudadesDoQueSempreSonhei.

Em relacionamentos sempre começamos com uma idéia do tipo: vô agir assim e assado, pensar dessa maneira e não daquela outra maneira e por ai vai indo... Mas por que esquecemos que a partir do momento em que estamos dentro de um relacionamento, nada do que planejamos acaba saindo exatamente como queremos? Um casal, já diz: são duas pessoas. Duas idéias, dois comportamentos, dois princípios, e claro: dois sentimentos... então por que insistir em querer mudar ou achar que vai se adaptar ao que o namorado vai querer ou achar, quando na verdade estamos indo contra a nossa natureza?

Em meu atual relacionamento me encontro em um dilema: meu namorado acha de total força comum e natural ser amigo de seus ex ficantes, namorados e tudo mais e eu todo santo dia me "mordo" me perguntando por que não acho que as coisas sejam tão comuns assim como é pra ele. Tipo, pra mim: ex namorado, ex ficante, ex rolo ou ex alguma coisa é ex e pronto. O proprio termo que vem antes do outro ja diz algo do tipo: "ô, fica longe do meu namorado pelo menos mil metros ok?". E não, eu não quero ser dono dele, assim como você pode estar pensando ao ler meu texto. O que quero dizer com essa idéia é que: por que simplesmente não respeitar essa minha opinião?

Eu já desisti de tentar entender, ou mudar. Eu sei que sou assim e talvez sempre vô ser assim, seja em qual relacionamento for. Pra mim ex namorado, é ex namorado e pronto. Não importa se ficou grande amizade, se o sentimento era muito forte a ponto de serem amigos ou alguma coisa do tipo... eu quero longe! bem longe, o mais longe possivel e acabou-se.

Pode não te dar um amor, mas te dá uma felicidade(mesmo que momentanea)

Acredito muito que a questão de estar sozinho se torna relativa quando você possui algo chamado dinheiro em sua carteira. É começo de mês, mais respectivamente mês de julho, mês das férias e da curtição. O mês pra se jogar, pra não parar em casa.. Mas e quando você simplesmente se vê sozinho. Acho que o meu maior erro em toda minha vida foi tentar suprir a minha capacidade de não me aproximar das pessoas por conta de uma timidez sem motivos, por conta da internet. De repente passei a achar tudo tão cybernético e tão sem intensidade, mesmo que as palavras sejam de pura intensidade.

Desde ontem eu me questiono, ando cheio de questionamentos sobre a minha vida. Se estou seguindo o caminho correto, se estou no grupo certo e muitas outras... mas a principal: estou feliz? E me vi sozinho. Há dias apenas fazendo duas coisas: entrando na internet e assistindo tv, mas sem contato algum com as pessoas, sem abraços, sem beijos, sem nem mesmo maos dadas(e isso eu incluo meu namorado nesse grupo de pessoas que eu não vejo há dias). Tava péssimo, putz não era normal.. diria até que estava quase surtando e pior que não podia sair de casa por que não estava com dinheiro e as únicas pessoas com quem eu poderia conviver pessoalmente até uma semana atrás, só iriam me fazer me sentir mal... mais mal ainda.

Hoje decidi fazer algo diferente... desde a manhã que eu saio pela cidade. Na verdade fui aos dois shoppings.. SOZINHO. Isso mesmo, só eu e Deus. Um acompanhando o outro(ah! e no caso a Madonna tambem me acompanhou, por que nesse passeio de agora a tardinha eu fui com a minha camisa que tem ela na estampa por que precisava me sentir acompanhado e seguro). Pela manhã nem aproveitei, por que tinha ido resolver coisas. Cheguei em casa, dormi e quando acordei fui invadido pelo sentimento de solidão tão grande e sem fundamento que cheguei quase a chorar. O que eu decidi? Bom se eu não tenho nem mesmo a companhia do meu namorado para sair, então vô sair comigo mesmo. Me arrumei e fui para o cinema. Assisti a comédia romântica "Plano B"(definitivamente esse filme vai estar marcado em minha vida apenas pelo fato de ter sido meu primeiro filme a assistir sozinho). Fui pro cinema SOZINHO, assisti ao filme SOZINHO e senti prazer...

Quando parei pra pensar, esse prazer tinha sido proporcionado pelo dinheiro, e apenas comprovou... sim ele pode me trazer felicidade mesmo que momentanea...

Mas sinceramente... ando tão triste.
Tô confuso, tô carente, cara.. tô precisando tanto de um abraço...
E não! Eu não estou sendo dramático, acontece que realmente eu tô triste e simplesmente ninguém me vê. Ou talvez eu também não queira ser visto, por estar tratando deste auto-isolamento... Acho que vô fazer um teste... UMA SEMANA SUMIDO. Celulares desligados, sem acesso a internet... NADA. Sumidissimo... sem sinal de vida... pra vê se alguém sente a minha falta(ou não).

A verdade é que se eu pudesse, toda vez que me sentisse assim.. nesses momentos de solidão e fosse bem rico, simplesmente sairia de casa, iria até uma agência de viagens, compraria passagens para algum lugar(menos Paris - por que ela é muito romântica e mesmo amando Paris, ir para lá só me faria me sentir pior) e iria embora. 15 dias... 30 dias... 50 dias... para sempre.. ou o tempo que fosse necessário. Já vi que a minha melhor companhia sou eu mesmo. Então, queria pelo menos ter dinheiro o suficiente para desfrutarmos um ao outro...

[...]

- Mas isso é tão ruim :/

#merda odeio não ser auto-suficiente.