Não trate como prioridade, quem te trata como opção.

Outra vez acabei me sentindo assim. Uma opção e não uma prioridade.

Até quando?

#Odeio me sentir assim!

Quer saber? No fim das contas eu sempre soube que eu nunca ia melhorar da minha ansiedade. Saber que não adianta ficar olhando orkut, ou prestando atenção nas conversas de celular, na realidade eu nunca vô ter controle do que acontece com você quando o assunto é homem e meninos que podem dar em cima de você, ou pior ainda, que podem dar em cima e conseguir algo com você.

Acredito, acredito demais que você me ama e que não faria esse tipo de coisa comigo. Mas pulsa algo aqui dentro maior entende? Coração bate mais rápido, as unhas são alvos fáceis dos meus dentes e pior ainda, os olhos marejados de lagrimas insistem em me pertubar.

Meu pior inimigo se chama msn, eu já vi que nunca vô realmente saber o que se passa com você através dele, e meu pior castigo é você ser tão viciado nesse pequeno softaware que te deixa tão a mercê desses outros carinhas que não tem nada o que o fazer, a nao ser puxar papo com você.

Ai que a vontade que dá é te puxar pra mim logo de uma vez saca? Sugerir morar junto, dormir junto e acordar junto. ô 1 ano e meio que demora a passar. ô 1 ano e meio que pode ser tão decisivo. Coração tá apertado. Quero teu beijo agora, quero teu abraço agora, quero teu sexo agora, quero você: AGORA!

Quero bem longe de você orkut, twitter, facebook, msn, formspring, e telefones de carinhas cretinos, quero tudo isso longe de você. Sim! Tô possessivo... alias, que nada.. tô é com medo. Medo de te perder e medo mais ainda de um sofrimento sem fim. Não quero mais seis meses ou mais de terapia por causa de um outro cara. Não quero mais um periodo enorme de luto por causa de um cara. Não quero mais ter que reconstruir tudo novamente.

Quero você.
Quero casar com você.
Quero morrer com você na vida terrena e viver eternamente na vida superior.

[...]

ô ansiedade, sai de mim por favor! :(

21 anos no dia 30 de Novembro/2010

Então né... amanhã, ou melhor dentro de algumas horas, uma nova idade. 21 anos pra ser mais exato e o que muda? Faltam nove anos para a casa dos 30. E a idéia de aos 30 estar totalmente realizado bate na minha porta? YES!
Ano passado tive a crise dos 20, acho que foi o aniversário que menos gostei, também pudera, estava passando por uma crise na vida pessoal péssima, porém nesses 21 estou tão.. tranquilo.
Na verdade eu penso mais é no futuro. Antigamente por exemplo, quando a gente arrumava um namoradinho, o mais importante era ter um pra ir ao cinema, festinhas e afins, hoje a preocupação maior é em saber se aquele cara vai querer então construir um futuro com você.

Sim! eu sou o tipo de cara que é pra casar e quero casar. Penso se daqui ha nove anos vê estar com o cara que eu amo(de preferência meu atual namorado), se estarei morando aqui na minha cidade local e o principal: estarei realizado profissionalmente?
Confesso a vocês que se ele chegasse pra mim e falasse: vamos comigo para lugar "x" e esse local fosse agradável para mim, eu nao contaria nem 2x, arrumaria minhas trouxas e ia. Mas é melhor que isso seja tema de um próximo post...

Amanhã faço 21. Depois de amanhã: 21 e um dia e assim a vida vai prosseguir. Confesso a vocês que tenho medo. Tô com medo. Medo de perder as pessoas que eu amo(morte), medo de não conseguir minhas metas, medo principalmente de que nada daquilo que venho sonhando desde criança torne-se realidade.

Anyway... mais tarde é MEU dia e eu só desejo que ele seja feliz. De preferência ao lado dos meus melhores amigos, família e meu namorado.

Felicidades para mim!

Proxima parada: Paris - Cidade luz, dos amores, dos encontros

Próximo mês se tudo der certo estarei realizando um dos maiores sonhos de toda a minha vida: conhecerei finalmente Paris. Paris que por anos sempre foi na minha cabeça a cidade luz, a cidade dos apaixonados, a cidade dos encontros apaixonantes, dos cafés deslumbrantes e principalmente: a cidade dos amores improváveis, inesperados e impossíveis.

Sinceramente não sei o que me espera por lá. Quem sabe um encontro na saida de um elevador que derrube todos os meus livros e quando eu olhe seja um cara tão lindo que me convide para jantar? Ou uma visita pelo park principal com direito a troca de telefones para uma prática de um francês? Como simplesmente pode não acontecer nada. Estou deixando um amor no Brasil. O cara que me ensinou uma série de coisas e que eu quero ficar ate enquanto for intenso, lindo e sincero... Paris então poderá não ser tão brilhante, tão apaixonante, tão enlouquente...

Mas será libertadora, inspiradora, instrospectiva, e acima de tudo, um casal. Eu e ela(Paris), ela e eu. Os dois, caminhando juntos, seguindo juntos, inesquecivelmente por todos os momentos de estadia na cidade luz, mas com meu coração no Brasil.

Acabei de me tocar que por lá tambem será inverno. Neve, casacos, cafés, instrospecção. Com certeza meu notebook vai comigo.. O que escreverei não vai estar escrito. Espero que coisas boas, espero que posts felizes, alias, nao espero nada. Quero ir.. quero viver... instrospecção ou extrovertimento.. mas que seja PARIS!!!!

Não há:

- Abraços voluntários;

- Beijos roubados;

- Entrega de flores;

- Bilhetes/cartas secretas;

- Noites românticas;

- Sexo;

- Ciúmes explicito;

- Maior disponibilidade;

- Planos e metas;

- Vontade explícita de ficar juntos e nem de construir uma família juntos.

Eu sei, estou bem sendo MUITO injusto com esse post. Por que sei que há uma amizade maior, uma cumplicidade maior, uma falta de tempo involutária, uma falta de atitudes fofas e românticas por traumas do passado, e tudo mais.

Porém não posso mentir e dizer que as vezes eu não me sinto sozinho. Sim! Me sinto bastante. Na verdade as vezes eu nem preciso de mais nada, apenas uma ligação e ouvir um: "Amor, tô ligado pra dizer que tô morrendo de saudades."

As coisas pequenas na verdade são meus maiores sonhos, um cinema em casa a dois por exemplo. Sei que não é da sua personalidade fazer nada disso que eu citei acima(ou pelo menos alguns dos tópicos citados), mas tá gritando dentro de mim que eu gostaria muito de viver tudo isso, nem que fosse só uma vez na vida, por que pra mim... É SIM, TUDO MUITO IMPORTANTE!

Mas é como Caio f. dizia: "É justamente por exigir coisas pequenas, que me torno um chato." e mais ainda Cazuza: "Gostaria de entender, por que só amo os indisponíveis."

[...]

Foda viu? Amar e sentir sempre esse vazio e solidão! :(

O bem que meu bem me faz!

Ai! Confesso que minha ansiedade realmente é uma coisa no minimo complicada para a minha vida, principalmente quando envolve uma coisa chamada amor. Quase um ano já de relacionamento e quantas vezes eu já cheguei em casa com o coração pesado, com as lagrimas nos olhos, com a vontade de pegar o celular e dizer: "olha, pra mim já não dá mais. quero terminar aqui e agora mesmo". Mas sempre existiu algo mais forte dentro do meu coração que dizia para não agir por impulso, para parar e respirar. As coisas não são assim e nunca vão ser essa perfeição que eu ainda insisto em sonhar a cada dia que passa, a cada livro lido e a cada filme de romance assistido.

Quantas vezes cheguei e pensei: "porra, tudo o que eu queria era só ficar encostado no ombro dele, assistindo a droga daquele filme e ele me roubar um beijo e dizer olhando dentro dos meus olhos: 'eu te amo'". Quantas vezes, inúmeras vezes.. e ai vem você e no dia seguinte me diz a declaração de amor mais fofa que alguem já pode ter recebido na vida, vem você e pega na minha mão de uma maneira bem mais discreta do que os filmes, porém de uma maneira que abala meu coração e me faz olhar pra ti e dizer: é, é contigo que eu realmente quero construir uma história.

Bem imaturidade né? eu bem sei disso...

Acho é que na verdade eu nunca tinha amado. Eu tinha me envolvido.

Eu nunca tinha me permitido aprender. Eu sempre tinha que ensinar por conta da minha péssima mania de sempre ter o tal controle das coisas, pois caso contrário eu não me sinto satisfeito o suficiente para ser algo.

Controle... ô palavra infeliz... e ô sentimento que me destroi.. porém AMOR.

Palavra pequena, sentimento incomparável e que me gera crescimento..

ô amor... que bom que você nunca suspeitou de todas essas minhas besteiras causadas por conta da minha ansiedade.. e graças a Deus que você tá comigo até hoje... me ensinando, me amando e principalmente me fazendo crescer.

Te amo meu principe!!!

Sinceramente eu não sei o que será do nosso futuro, muito menos se a gente vai ter uma amizade daqui há alguns meses ou até anos. Sabe, é meio estranho quando eu olho pra trás e vejo o qeu a gente já passou juntos, sim.. eu fui teu amigo ó!

Ai eu olho meu momento atual... sinceramente você não está nele. É estranho não ter aquela amiga que sempre estava comigo e não está agora, mas o mais estranho realmente é que sinceramente... eu tô bem. Bem até demais, melhor com certeza sem você.

Hoje eu twittei: "Sempre me disseram: afaste energias negativas que as positivas virão de imediato.", do nada senti vontade de postar isso quando parei pra pensar na gente. Aquela melhor amiga, hoje em dia não tem mais nada em comum. Estranho né? Eu achava... confesso que achava.

Mas hoje, eu vejo as coisas de uma maneira tão diferente. Eu sei qeu nada na vida é eterno. Namorado, familia, amigos, nada.. As pessoas vem e vão de nossas vidas. Todo dia conhecemos novas pessoas, e todo dia vamos construindo um pouco da nossa história. Eu sei que com quem eu ando hoje, não andarei em um futuro, mas quer saber? Eu tô tão feliz...

Tô feliz por que não tenho mais a tua energia negativa perto de mim, me empatando.

Pô eu não te odeio! Na verdade eu gosto bastante de você... mas sabe.. pensando em mim: eu fui teu amigo e é justamente por ter sido um bom amigo, que pela primeira vez eu penso em mim e quero você feliz, bem feliz, mas não em minha vida.