Por que a gente é tão ligado a uma coisa chamada ciumes? Eu sempre fui e sou doente, não vô negar. Mas eu queria melhorar, queria ser mais sussa sabe?

Acabei de acordar de um pesadelo relativamente horrivel. Sonhei que eu via meu namorado beijando outra garota. É, você leu isso mesmo: uma GAROTA! O que tecnicamente pra mim acaba sendo pior do que se fosse outro garoto, afinal ele ja teve a vibe dele "bi". Eu sei, foi apenas um sonho, mas tô sentindo meu coração batendo super forte, tô com insegurança, me sentindo a pior pessoa do mundo, e principalmente com vontade de não falar com ele o dia todo.

Tô ficando maluco né? mas tô sentindo exatamente isso. Juro pra vocês!

Não tô bem :/
Por que tanta insegurança meu Deus?
Por que achar que ele é o unico da minha vida?
Por que achar que se algum dia a gente terminar, não conseguirei gostar de outro cara?
Por que tanto medo de traiçao?

Por que tanta insegurança hein? por que?

:(

De volta a estaca de sempre

E cá está eu, de volta a estaca de sempre. Ansiedade me consumindo e também chateação. Odeio essas coisas, marcar e não comparecer ou então ficar nessa até o ultimo instante e simplesmente "não dá certo". Porra! Tô viajando daqui há dez dias... será que isso não te desperta nenhuma vontade em ficar mais perto de mim?

Vô passar mais de um mês fora e a pergunta que eu não paro de me fazer é: "será que as coisas vão continuar as mesmas?", "será que meu sentimento por você não vai se transformar em amor fraternal e simplesmente as coisas não vão mais andar?".

Tô tão cansado sabe? Tô cansado dessa idéia de casal exemplar e que nos backstages a coisa anda totalmente longe de ser como as pessoas imaginam. Tô cansado de contar de como vai ser possivelmente a nossa vida juntos daqui há um ano e meio e achar internamente que as coisas vão dá certo, que a gente vai viver como um casal estável e vamos envelhecer juntos.

Tenho medo até de ter medo. Tô cansado de ser essa fortaleza, de não desmoronar, de me calar pra evitar confusão por que simplesmente você não muda. Me pede para que eu peça para você mudar, quando na verdade, simplesmente NÃO muda! :/

Tô cansado de sentir um fogo elouquente no meu corpo, vontade de conhecer realmente o sexo. Cada posição, cada orgasmo, cada tudo. Mas o meu cansaço maior ainda é não vê que esse "fogo" não parte de você. De chegar e pá, dá aquele "vem cá" sabe? De chegar, e dizer: quero ir pro motel, por que não me aguentando de tesão de você. E por ai vai...

Sim! Tenho desejos, tenho fetishes, sei que nem vão se realizar... mas mesmo assim continuo tendo.

Perigosa essa minha viagem viu? Seja lá o que Deus quizer com esse meu cansaço de sempre esperar e ter expectativas frustradas e essa minha viagem pra europa por 1 mês e 10 dias.

Boa sorte pra gente, meu amor, mas ao mesmo tempo... tambem um pouco da minha tristeza!

Não trate como prioridade, quem te trata como opção.

Outra vez acabei me sentindo assim. Uma opção e não uma prioridade.

Até quando?

#Odeio me sentir assim!

Quer saber? No fim das contas eu sempre soube que eu nunca ia melhorar da minha ansiedade. Saber que não adianta ficar olhando orkut, ou prestando atenção nas conversas de celular, na realidade eu nunca vô ter controle do que acontece com você quando o assunto é homem e meninos que podem dar em cima de você, ou pior ainda, que podem dar em cima e conseguir algo com você.

Acredito, acredito demais que você me ama e que não faria esse tipo de coisa comigo. Mas pulsa algo aqui dentro maior entende? Coração bate mais rápido, as unhas são alvos fáceis dos meus dentes e pior ainda, os olhos marejados de lagrimas insistem em me pertubar.

Meu pior inimigo se chama msn, eu já vi que nunca vô realmente saber o que se passa com você através dele, e meu pior castigo é você ser tão viciado nesse pequeno softaware que te deixa tão a mercê desses outros carinhas que não tem nada o que o fazer, a nao ser puxar papo com você.

Ai que a vontade que dá é te puxar pra mim logo de uma vez saca? Sugerir morar junto, dormir junto e acordar junto. ô 1 ano e meio que demora a passar. ô 1 ano e meio que pode ser tão decisivo. Coração tá apertado. Quero teu beijo agora, quero teu abraço agora, quero teu sexo agora, quero você: AGORA!

Quero bem longe de você orkut, twitter, facebook, msn, formspring, e telefones de carinhas cretinos, quero tudo isso longe de você. Sim! Tô possessivo... alias, que nada.. tô é com medo. Medo de te perder e medo mais ainda de um sofrimento sem fim. Não quero mais seis meses ou mais de terapia por causa de um outro cara. Não quero mais um periodo enorme de luto por causa de um cara. Não quero mais ter que reconstruir tudo novamente.

Quero você.
Quero casar com você.
Quero morrer com você na vida terrena e viver eternamente na vida superior.

[...]

ô ansiedade, sai de mim por favor! :(

21 anos no dia 30 de Novembro/2010

Então né... amanhã, ou melhor dentro de algumas horas, uma nova idade. 21 anos pra ser mais exato e o que muda? Faltam nove anos para a casa dos 30. E a idéia de aos 30 estar totalmente realizado bate na minha porta? YES!
Ano passado tive a crise dos 20, acho que foi o aniversário que menos gostei, também pudera, estava passando por uma crise na vida pessoal péssima, porém nesses 21 estou tão.. tranquilo.
Na verdade eu penso mais é no futuro. Antigamente por exemplo, quando a gente arrumava um namoradinho, o mais importante era ter um pra ir ao cinema, festinhas e afins, hoje a preocupação maior é em saber se aquele cara vai querer então construir um futuro com você.

Sim! eu sou o tipo de cara que é pra casar e quero casar. Penso se daqui ha nove anos vê estar com o cara que eu amo(de preferência meu atual namorado), se estarei morando aqui na minha cidade local e o principal: estarei realizado profissionalmente?
Confesso a vocês que se ele chegasse pra mim e falasse: vamos comigo para lugar "x" e esse local fosse agradável para mim, eu nao contaria nem 2x, arrumaria minhas trouxas e ia. Mas é melhor que isso seja tema de um próximo post...

Amanhã faço 21. Depois de amanhã: 21 e um dia e assim a vida vai prosseguir. Confesso a vocês que tenho medo. Tô com medo. Medo de perder as pessoas que eu amo(morte), medo de não conseguir minhas metas, medo principalmente de que nada daquilo que venho sonhando desde criança torne-se realidade.

Anyway... mais tarde é MEU dia e eu só desejo que ele seja feliz. De preferência ao lado dos meus melhores amigos, família e meu namorado.

Felicidades para mim!

Proxima parada: Paris - Cidade luz, dos amores, dos encontros

Próximo mês se tudo der certo estarei realizando um dos maiores sonhos de toda a minha vida: conhecerei finalmente Paris. Paris que por anos sempre foi na minha cabeça a cidade luz, a cidade dos apaixonados, a cidade dos encontros apaixonantes, dos cafés deslumbrantes e principalmente: a cidade dos amores improváveis, inesperados e impossíveis.

Sinceramente não sei o que me espera por lá. Quem sabe um encontro na saida de um elevador que derrube todos os meus livros e quando eu olhe seja um cara tão lindo que me convide para jantar? Ou uma visita pelo park principal com direito a troca de telefones para uma prática de um francês? Como simplesmente pode não acontecer nada. Estou deixando um amor no Brasil. O cara que me ensinou uma série de coisas e que eu quero ficar ate enquanto for intenso, lindo e sincero... Paris então poderá não ser tão brilhante, tão apaixonante, tão enlouquente...

Mas será libertadora, inspiradora, instrospectiva, e acima de tudo, um casal. Eu e ela(Paris), ela e eu. Os dois, caminhando juntos, seguindo juntos, inesquecivelmente por todos os momentos de estadia na cidade luz, mas com meu coração no Brasil.

Acabei de me tocar que por lá tambem será inverno. Neve, casacos, cafés, instrospecção. Com certeza meu notebook vai comigo.. O que escreverei não vai estar escrito. Espero que coisas boas, espero que posts felizes, alias, nao espero nada. Quero ir.. quero viver... instrospecção ou extrovertimento.. mas que seja PARIS!!!!

Não há:

- Abraços voluntários;

- Beijos roubados;

- Entrega de flores;

- Bilhetes/cartas secretas;

- Noites românticas;

- Sexo;

- Ciúmes explicito;

- Maior disponibilidade;

- Planos e metas;

- Vontade explícita de ficar juntos e nem de construir uma família juntos.

Eu sei, estou bem sendo MUITO injusto com esse post. Por que sei que há uma amizade maior, uma cumplicidade maior, uma falta de tempo involutária, uma falta de atitudes fofas e românticas por traumas do passado, e tudo mais.

Porém não posso mentir e dizer que as vezes eu não me sinto sozinho. Sim! Me sinto bastante. Na verdade as vezes eu nem preciso de mais nada, apenas uma ligação e ouvir um: "Amor, tô ligado pra dizer que tô morrendo de saudades."

As coisas pequenas na verdade são meus maiores sonhos, um cinema em casa a dois por exemplo. Sei que não é da sua personalidade fazer nada disso que eu citei acima(ou pelo menos alguns dos tópicos citados), mas tá gritando dentro de mim que eu gostaria muito de viver tudo isso, nem que fosse só uma vez na vida, por que pra mim... É SIM, TUDO MUITO IMPORTANTE!

Mas é como Caio f. dizia: "É justamente por exigir coisas pequenas, que me torno um chato." e mais ainda Cazuza: "Gostaria de entender, por que só amo os indisponíveis."

[...]

Foda viu? Amar e sentir sempre esse vazio e solidão! :(